AVATAR o cómo ser mejor que un nativo por ser un hombre BLANCO nativo

Cuando escuché por primera vez que James Cameron (creador de una de las peores mierdas de todos los tiempos: Titanic) iba a dirigir, escribir y producir Avatar, me imaginé un live action basado en este escuincle baboso:



 Pero resultó que trataba de unos monitos azules de tres metros que se comunican por medio de los pelos (si, de los pelos) con su planeta natal Pandora.




 El argumetno trata de un marine discapacitado que controla un títere idéntico a los nativos alienígenas, con el fin de engañarlos y conseguir que se larguen pacíficamente de la zona con el recurso natural que tanto quiere el hombre: Unobtainium. Si señor, leyeron bien, UNOBTAINIUM. Traducido sería NoObtenerium o DesObtenerium... no mamar. Todo transcurre tal cual se lo imagina el expectador: el marine piernasjodidas llega a la aldea "por error", se enamora de una chica mala azul, follan, se pelea con el mejor de la tribu, cambia de parecer y ahora quiere defender a lo etiopes azules gigantes, llegan los humanos, les rompen la madre con bombas, el marine se vuelve el líder de los nativos, luchan contra los humanos y ganan. Mierdoso y aburrido. Pero hay un twist inesperado en los primeros 20 minutos... y es lo peor de la película (más que la recreación final de Star Wars: Return of the Jedi cuando los Ewoks con arcos y flechas le ganan al imperio con lásers y robots... puta que mala película también): los nativos saben que el títere es un humano disfrazado y que los humanos son sus enemigos, pero sin importarles y ante toda naturaleza de conservación de la especie, le enseñan todos los secretos de la tribu, fuerzas y debilidades. Es cómo si Obama admitiera en la casa blanca al hijo de Osama Bin Laden como secretario particular, no tiene sentido y si los nativos eran tan pendejos no había necesidad del proyecto avatar, les hubieran llevado radios FM y escaparían creyendo que era el demonio.

La historia es básicamente Danza con Lobos en el futuro y en un planeta lejano (otro mierdero de película, tendré que ver "Boksuneun naui geot" para quitarme el mal sabor de boca). 


Ya es tiempo de que Cameron deje de tratar de escribir y contrate gente que escriba por él, gente profesional, gente que no escriba escenas de monitos azules fornicando.

Clasificación: 2 Mierda (solo los efectos son buenos).

6 comentarios:

Nebilim dijo...

Uhm, por fin alguien piensa que Avatar es una puta mierda :3

Cabe destacar que esta bazofia es un plagio total de la película Pocahontas.

R. Daneel Olivaw dijo...

Sii!! Yo no la ví y no quiero verla. Odio, detesto y aborrezco la propaganda que le hicieron a una película tan vana. Que el retrasado de Cameron dijera que antes no existía la tecnología para contar su historia cuando la misma historia fue contada cientos de veces. Que la mostraran como una futura película de culto; una revolución en el cine.
¡Es sólo una película sin historia para mostrar efectos especiales de la gran puta!

Feki dijo...

Danza con Pitufos Extraterrestres nos ofrece la muy trillada historia del gringo que alcanza la iluminacion (y la chica racialmente diferente pero aceptable) a traves de un contacto breve e intenso con una tribu primitiva pero "mas conectada con la madre tierra".

[Pausa para vomito].

Que bueno encontrar personas que no se dejen llevar por el resultado del box-office.
Me divirtio mucho el comentario sobre los "pelitos". Yo los habia comparado con el USB y los dispositivos plug-and-play, con el que cada Pitufito se conecta con el mosco, el pichon, el pedazo de excremento o lo que este a su alcance. No vale la pena enunciar las fallas de la trama y sus aspectos pseudocientificos, como el de sincronizar un cerebro/cuerpo humano sin estos apendices a un cerebro/cuerpo externo. Afortunadamente Cameron tambien nos ahorra la pena ajena de presenciar una justificacion para la tesis principal de su pelicula y se dedica a mostrarnos toda clase de monstruos con muchas patas. (Por favor!, si puedes hacer un alien azul de 3 metros no le puedes poner piernitas a un marine invalido? o no pueden hacer un clon de un super alien que les ordene a los otros encontrarse otro lugar sagrado?).

Ni hablar, al final uno va al cine a desconectarse (paradojico no? los azulitos se enchufan con cuanta pendejada les pase por enfrente) y no dudo que mas de un espectador haya sentido una "profunda inspiracion" por la sabiduria de caja de cereal de la pelicula.

Rescatable de Ava-tard: la tecnologia utilizada para los sets virtuales. (punto).

De StarWars, no concuerdo contigo: para los que nacimos en el '79 nos queda la nostalgia de jugar con los primeros figurines de chewbacca y el halcon milenario.

De Danza con Lobos, me gusto la cinematografia que nos mostro la gran pradera, y la musica que acompaño esas tomas. Ah, el tatanka.

Pocahontas no la vi ni la vere. Esto incluye la version disney y la otra.

saludos!

l@5t dijo...

@Nebilim No había pensado en Pocahontas pero tienes toda la razón.

@R. Daneel Olivaw Tu argumento me recuerda a Matrix 2 y 3: mierdero de historias con grandes efectos.

@Feki "Danza con Pitufos", cómo no pensé en éso.

De acuerdo en todo, excepto en las piernas del marine: parte de su móvil fue la promesa que le hizo el anciano mamado de ponerle piernas en la tierra cuando acabara todo(no se las había puesto por pobre). Y sí, acabo de defender la continuidad de uno de los peores guiones jamás escrito.

Y por favor, no puedes defender el Episodio VI, es una de las peores mierdas jamás filmadas (por lo menos la última batalla). ¿Ositos Panda con resorteras vencieron a un ejercito de clones mejorados y con máquinas de guerra gigantes? Idéntico a la batalla final de Avatar.

R. Daneel Olivaw dijo...

Quiero agregar otras criticas más (todas observaciones de los trailers).
¿Por qué carajo los extraterrestres son iguales a los humanos? La única diferencia es que en vez de una nariz tienen un hocico de perro, son azules, las orejas a la altura de los ojos y la diferencia de escala. Lo único que me gusta desde el punto de vista científico/nerd es que Pandora sea un satélite.
Pero, ¿por qué carajo si el aire es venenoso no usan trajes completos? Una atmósfera nociva debería dañarte aún si entra en contacto por la piel. ¡Y qué casualidad que la presión atmosférica fuera casi igual a la de la Tierra? ¿Y la gravedad? Según vi en los avances, los tipos caminan como si nada.
Quiero películas de ciencia ficción con la rigurosidad de "2001: A Space Odyssey". Quiero que no haya sonido en el espacio (¿hay en esta?), que los extraterrestres sean realmente irreconocibles (y que no hablen perfecto inglés)...

Mauricio dijo...

La trama de la película es repetida, nada original. Me invitaron a verla una segunda vez y mejor dije que tenía una cirugía programada. Los efectos si son bastante buenos, se ve que algo gastaron la lana, porque en clases de actuación no. Demasiado larga, salí con una tortícolis de puta madre después de 3h30m de estar sentado. Si creen que la película es mala esperen a ver el videojuego, es todavía peor.