Explicando la Santísima Trinidad

- Dios son tres personas distintas en una misma; es decir el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo son diferentes entre ellas pero un solo Dios único y verdadero. Para que lo entiendas mejor: 3=1 y uno es igual a tres. Por ejemplo... no bueno no se me ocurre ningun ejemplo pero seguro tienen muchos en la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana.

- "Quiere decir que Dios se divide en tres"

- "No, no se divide. Es el mismo, son tres pero uno. O uno pero tres."

- "¿Entendiste?"

- "Creo que si, pero... ¿¡QUÉ!?"

- "No preguntes, es el misterio de la Fé."

En resumen, esa fué mi educación católica en la niñez.

Las metáforas mas absurdas no fueron las de Jesús

Hay personas que al mandarle un correo electrónico lo entienden como: "Ahora que tienes mi contacto POR FAVOR envíame cuanta mierda se te ocurra, incluyendo: invitaciones a Hi5, MySpace o todas y cada una de las cadenas que te lleguen".

Mi política es: la primera vez que una persona me manda un mail y resulta ser una cadena, le doy la posibilidad de que sea una cadena interesante (ya que no conozco los hábitos de dicha persona) y le doy una ojeada rápida.

Hay una manera de saber si el correo incluye las pendejadas comunes de creyentes que forzosamente tienen que estarse recordando que creen en Dios. Y es simplemente presionando Ctrl+F y escribiendo la palabra "dios".

Hace unos días recibí el primer correo de alguien que, aunque no me conoce lo suficiente, dá por hecho que quiero recibir propaganda de superación personal para creyentes. Y fué precisamente con mi método de filtrado que encontré la siguiente frase:

"Las pelotas de golf son las cosas importantes, como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas."

Solo recordar que creer en Dios no dá de comer, ni cura enfermedades, ni la gente es feliz siendo pobre y viendo a otros comer y curando sus enfermedades; que los traten de forzar a ser felices sufriendo es otra cosa (es a tí Vaticano).

Mas de lo que pensaba...

Hace no mucho tiempo leí en un blog (no recuerdo el nombre) un post acerca del acoso sexual, al principio me pareció algo paranoica la forma en que lo describía. Tengo que reconocer que tenía una vaga idea de lo que esto representa, así que busqué y encontré que según la Real academia de la lengua define acoso como: “El que tiene por objeto obtener los favores sexuales de una persona cuando quien lo realiza se halla en posición de superioridad respecto de quien lo sufre.” Siendo ésto una plática de pasillo cuento una de las muchas que escuche:

La amiga de una amiga, tiene un jefe algo cerdo, por llamarlo de alguna forma, el muy hijo de pu… se la pasa viendo traseros de cuanta mujer pasa por su oficina (en verdad es un acto más que repugnante que hagan ese tipo de cosas y se excusen argumentando que es algo inevitable)y llamándolas mi vida, mi amor, chiquita obviamente esta situación es bastante incómoda, mas ésto no es lo peor de trabajar teniendo como jefe a Porky. Todos los días por la mañana cuando llega lo saluda y en las tardes se despide con el típico saludo de beso en la mejilla, no es de sorprender que tipos como este no busquen la mejilla y como dicen “el que persevera alcanza” así fue, no desistió hasta que logró lo que quería.

Ahora solo le extiende la mano de la impotencia, pues es su “Jefe”. ¿Hasta donde permitir este tipo de situaciones?, ¿en qué punto decides quedarte callada y hacer que no pasa nada, solo por conservar el empleo? 35% de las mujeres que viven esto solo terminan con el problema dejando el empleo y solo el 3% llega a un tribunal.

De verdad que estaba en el limbo, teniendo la tonta idea de que ésto era algo poco común.

No, no soy agnóstico

Cuando cursaba la materia de Ética en la preparatoria, recuerdo que la maestra tenía dos argumentos clave que en ese momento ignoraba eran tan fáciles de refutar, sobretodo el segundo (en realidad el primero es una idiotez):

1. El que masca chicle es porque lo sabe mascar (refiere a los que mastican con la boca abierta).

No, el que masca chicle es porque se le antoja. Puede ser que le guste el sabor, que lo tranquilice el movimiento de sus mandíbulas o que quiera demostrar los rincones más profundos de su ocico masticando con la boca abierta (si, es a usted Profesora de Técnicas de Modulación).

2. El que no cree en Dios no es ateo, es agnóstico.

No, agnosticismo significa renuencia hacia los temas divinos. Es decir, creer que hay algo sobrenatural (Dios) pero que no interviene en la vida por lo que no se toma en cuenta en las decisiones humanas. Viéndolo de otro modo sería: Dios va más allá del entendimiento humano.

Esta maestra era la típica cobarde que sabe que Dios no existe pero que le daba miedo no creer porque:

Si no crees en Dios, mueres y resulta que si existe: cuando mueras te condenarás. En cambio si crees en Dios, mueres y resulta que no existe: dá exactamente lo mismo. ¿Pero se puede realmente decidir en que creer?

Y si mi ex-maestra creía en Dios, ¿para qué creer en un Dios que no hace nada? Es aburrido e ilógico. Sería un Dios no-todopoderoso y que no sabe lo que sus criaturas harán a futuro (porque no lo sabe todo, de ahi la contradicción).

Citando a Karen Owens (a su vez citada por Richard Dawkins en su libro "The God Delusion"):

"¿Puede un Dios omnisciente, que sabe el futuro, encontrar la omnipotencia para cambiar su futuro pensamiento?"

En conclusión: El agnosticismo es un disfraz de la cobardía. Saben que no hay nada pero les dá miedo no creer... no vaya a ser que si exista y luego...

Diez maneras de reconocer el metro de la Ciudad de México

1. Fuera de las estaciones de todas la líneas hay una gran cantidad de "comercio informal" que incluye piratas, puestos de comida, puestos de revistas y por supuesto mas y mas piratas.

2. Las escaleras automáticas para subir no funcionan dos veces por semana; asi que las que bajan suben mientras arreglan las otras.

3. Las personas que quieren subir a los vagones no dejan salir a las que vienen dentro y además se molestan si los empujas en tu desesperación por no quedarte una estación más o muchas más cuando viene lleno (aunque en la parte de arriba de cada puerta dice: "antes de entrar permita salir").

4. La mayoría de los usuarios son o parecen analfabetas ya que donde dice "no pase" pasan; preguntan la ubicación de estaciones a los policias habiendo gran cantidad de mapas e indicaciones de las líneas del metro; si dice "salida" entran; si dice "entrada" salen; si dice "por favor permita el paso a su izquierda" estorban; si dice "jale la palanca en caso de emergencia" gritan y chiflan desesperadamente al chofer (inclusive estando en el último vagón); si dice: "los primeros dos vagones preferentemente para mujeres y niños" éstos se llenan de -hombres- a menos que haya un guardia evitando su paso.

5. Las vías son un gran bote de basura, gargajo y moco.

6. Además de la música ambiental, constantemente hay anuncios de autoelogio al gobierno de Marcelo.

7. Nunca puedes encontrar a un jefe de estación en su oficina y por nunca quiero decir NUNCA EN TODA LA SEMANA(amo que a mis empleados se les pague por no trabajar).

8. Los vendedores ambulantes estan amparados ante cualquier tipo de regla dentro del metro (incluso he llegado a verlos fumar). Además los que venden música (pirata) o películas (piratas) traen altavoces a todo volumen (incluso mayor que el ruido mismo de los trenes); y siempre comienzan: "Si mire señores usuarios en esta ocasión le traigo a la venta..."

9. El metro es un refugio para vagos e inhaladores de resistol y tinner.

10. Pero la peor de lo peor: En los asientos que traen la leyenda RESERVADO para mujeres embarazadas, ancianos y discapacitados, SIEMPRE estan sentadas personas que no cumplen estas características y los ancianos, embarazadas y discapacitados van parados como pueden ante la mirada perdida del cabrón/a ocupando su lugar.