Remedio Profeco al malestar Chipod

El Chipod resultó ser una verdadera mierda. Me duró menos de un mes y dejó de escucharse, la razón: la parte donde se insertan los audífonos se hundió. Asi de simple y sencillo; está tan mal soldado que si constantemente quitas y sacas los audífonos, la porquería se jode y deja de funcionar. Pero bueno, cuál era el problema, solo era cuestión de ir a la Plaza de la Tecnología y cambiarlo por otro.

Había tenido tres tipos experiencias con los productos de la plaza:

1. Productos que servían perfectamente.

2. Productos que pensaba descompuestos pero que realmente NO SABÍA USAR y al irlos a cambiar; amablemente me enseñaban los venderores como funcionaban sin costo alguno.

3. Productos que no funcionaban y que me cambiaban al instante, previa muestra de la nota, sin siquiera probarlos.

Lamentablemente, por el trabajo y la escuela, no tuve tiempo de ir a la plaza (ya que las garantías son de lunes a jueves) por lo tanto, le pedí de favor a mi novia reclamar el cambio de la porquería de producto que me vendieron. Le entregué la nota (donde claramente muestra la fecha de compra, 14 de diciembre, y la garantía de seis meses desde el momento de compra). Y asi comienza la aventura que titulo:

LA PINCHE GENTE DE MIERDA HIJOSDEPUTA DEL LOCAL 34

Mi novia va al local donde compré el Chinapod, pide amablemente una devolución y ¡oh sorpresa! la mandan a la chingada dando razones tan estúpidas como sus pensamientos más profundos. Mi novia se enfurece, les recuerda a sus putas madres y se va indignada e insultada, sin justificación alguna; a tal grado, que los vendedores aledaños le pedían a gritos a la Bruja del Oeste que atiende el local que cambiara el producto. Y ahora, punto y aparte, mayúscula al principio, no dejamos sangría y escribimos como subtítulo:

Razones pendejas para no hacer válida una garantía

1. "Me faltó poner en la garantía que son seis meses pero dentro de un año físico" Mira que pendejo soy, compro un producto en diciembre con garantía en año físico, OBVIAMENTE se le olvidó ponerlo en la nota.

2. "No te lo puedo cambiar porque se le dió mal uso"
Si no mames, me pasé de verga, le quise meter y ADEMÁS SACAAAAARRR (escalofríos) los audífonos más de UNA vez.

3. "Éste tiene un sistema operativo diferente, mira los íconos, no es mío, me quieres engañar"
En éste si se equivocaron, digo, yo como programador de videojuegos, fácilmente puedo crackear el aparatito y meterme a... SETTINGS, CHANGE ICONS. Carajo y todavía hay quien duda de mis capacidades en Javascript. ¿O será que me equivoque de local aunque en la nota claramente dice 34?


Pero lo mejor de lo mejor: La solución de la vendedora iletrada.

"Si quieres, yo conozco un ingeniero que te lo puede soldar, pero los gastos corren por tu cuenta."

Gracias. Me vende un producto defectuoso y no me hace válida la garantía; y además, se toma la molestia de conseguirme un "ingeniero" que me lo arregla por un gasto extra, señora, nada más me queda agradecércelo.


Capítulo II: Vayamos con la Comunidad del Chipodillo a Profecondel

Mi hembra, que enojada es peor que el papá de Peaches en Ken Park, propuso irnos a quejar a la Profeco; yo dudoso acepté. Para los que no sepan, es la Procuraduría que defiende los derechos del consumidor de manera totalmente ficticia. Realmente solo tiene un poder, un superpoder diría yo: aterrar a los pequeños empresarios con investigar sus negocios torcidos y que prefieran arreglar cualquier problema. Por lo tanto mi novia fué, levantó una queja y la citaron un mes despues; es decir, martes Feb 28.

Cuando apresurada llegó a su cita. Se encontró con el abogado en la sala de espera, al que contó todo el proceso de mentadas de madre, insultos e ignorancia demostrados en el local 34. El abogado nervioso le pidió perdón, le dijo que su madre no debió actuar de esa forma, que él no le pierde al cambiar ese tipo de aparatos, que lleva nueve años en la Plaza y que en su vida le había ocurrido algo así. Mi novia (pensando que debió identificar a la persona antes de asumir que ERA EL ABOGADO) le dijo que lo único que quería era que terminara pronto todo y que si podían arreglarse ese mismo día sería benéfico para ambos. El dueño del local 34 aceptó y para cuando llegaron con el abogado (el verdadero), solo hubo que hacer cierto papeleo rápido y asunto arreglado. No más de media hora. Coño, que eficiencia en la Profeco, ojalá asi fuera en Hacienda o CFE. Y, como yo ya me compré un Yepp y mi novia un Ipod
(y luego porque niegan que imitamos a los gringos en todo, mmm, debo hacer un post sobre éso) preferimos que nos regresaran los $700.

Y así termina esta historia de aventura y desamor.

Conclusión: Hagan pedo, hagan pedo siempre.

Éste post fue especialmente pelado por las causas en él mismo mencionadas y para liberar tensión.

México VS EUA ¡Vamos muchachos!

Si se puede, si se puede. Por fin Hugo es el entrenador, hace tanto que esperaba éste momento. El pentapichichi llevará a nuestro equipo a la victoria. Mexico, let's go. Canta y no llores. Donde las arañas hacen su nido. Tirititito. Cerca nada más. Perdonó. ¡Goooooooooooooool!

Como me caga el futbol.

El país está hecho una mierda: Oaxaca cada día está peor, el maíz está por los cielos, los problemas electorales siguen vigentes, Diconsa se cae de hambre... pero ¡Vamos muchachos!

El ocaso de los ídolos o respeta a tus mayores

En mi clase de "Analisis de circuitos eléctricos," el maestro desvió el tema de la clase por alguna extraña (y muy solitaria) razón. Nos platico de su experiencia con un maestro de filosofía, que tuvo alguna vez, de naturaleza "neonazi."

- "Era, era como..."

- "¿Racista prof?" (como siempre, nazi es sinónimo de racismo según el mexicano común)

- "Bueno, si era un poco antisemita, pero además era muy raro, nos hacía leer puras cosas raras: que el "más del bien y del mal" y toda esa bola de libros raros de enrich o algo asi-"

- "¿De Nietzsche maestro? (por extraño que les parezca, no, no lo dije yo; puesto que en esa clase no conozco a nadie no me quise parar el culo con banalidades; es muy fácil aprenderse el nombre del autor de tus libros obligados de la prepa, más no así entender los mismos)

- "Ándale, y nos hablaba de los nihilistas también; ¿saben que es nihilista? Es como..."

- "Es el que va en contra de toda doctrina profesor" (ja, ésto si lo dije yo, babosos insulsos)

- "No joven, es todo lo contrario, son ésos que sufren por gusto. Que los deja la novia y van de rogones, que les pegan y piden perdón. Todos esos, era muy raro ese maestro." (y pensé: ¡Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé! ¿Estoy mal? Pero si lo escuché en el podcast de Olallo y por eso lo busqué. ¿Será que no me acuerdo? Puta mi ridícula parada de culo se convirtió en un zoológico y un letrero colgando de mi cuello donde se leé: "no alimente al iletrado").

Pues bien, recordando ése momento, busqué de nuevo el significado de "nihilismo" y es éste: Nihilismo. Por lo que concluyo lo siguiente:

1. No tuve la certeza del significado de la palabra por la falta de uso corriente.

2. El maestro me ofuscó, siendo que éste es sabio para los circuitos eléctricos, la parte de mi conciente mas estúpida le otorgó el grado de: "sabio para una cosa, obviamente sabio para otra." Un error constante en nuestra sociedad, ¡Sócrates, que razón tenías!

Para el Domingo espero ya tener monitor a colores, así que regresarán esas imágenes tan inútiles para el contenido pero tan útiles para el diseño (¿?).