La realidad de las tandas

Una tanda es una buena forma de ahorrar a corto plazo cuando no se tiene fuerza de voluntad.

La alienante y embriagadora manía social de comprar (a veces contra voluntad) arraigada obviamente a que la base del capitalismo es el absoluto consumo de todo y de todos para que el dinero circule y los países produzcan (aunque por supuesto solo funciona en paises de primer mundo que hacen de los del tercer mundo amplios consumidores) nos ha llevado a evadir a toda costa el ahorro si el dinero esta presente fisicamente, si lo vemos, lo gastamos TODO.

Hay intituciones que facilitan el proceso de ahorro mediante una renta (solo para ellas justa), pero se piden condiciones mínimas de acceso al que no todos pueden acceder. He aqui donde entra la maravillosa tanda: una persona hace la función de banco y varias personas semanal, quincenal o incluso mensualmente le otorgarán una cantidad establecida de dinero, previo acuerdo, y guardará nuestro dinero hasta una fecha determinada por un número que calcula el orden a otorgarse lo ahorrado; es decir, si es una tanda a cuatro meses con pagos cada mes de $1000 y te toca el número dos, el sugundo mes no das nada y recibes $4000 pero el tercero y cuarto mes siguies dando $1000). Con las tandas surgen algunas simples dudas que trataré de explicar a continuación:

¿Es realmente una buena forma de ahorrar?

Si y no. Es positivo cuando es un ahorro a corto plazo, máximo cinco o seis meses. Recordemos que la inflación anual reduce el valor de nuestro dinero físico (cuidado con los bancos). Si tu ahorro es de $100, al año siguiente con una inflación posible del 6% tu dinero físico recibido realmente valdrá $96; traduzcan a miles de pesos y es bastante dinero.

¿Qué ganancia obtiene la persona que organiza la tanda?

La mayoría de las veces es salir inmediatamente de un apuro económico.

¿Qué números es bueno escojer?

Yo diría que los últimos si es una tanda a corto plazo y los primeros si es a largo plazo. Tomen en cuenta que aunque sigan pagando el año siguiente, darán menos de lo que realmente valía el dinero cuando empezó la tanda.

¿Es segura una tanda?

Tanto como tu confianza en la persona que guarda tu dinero. Recuerda que si se gasta el dinero y se hace pendeja, no hay forma legal de atacarla.

Personalmente me cagan las tandas y nunca usaría una. Pero espero que ésto les haya servido de algo si son débiles ante la sensación de comprar.

Pendejadas en el GAIM con mi novia

(09:04:48 PM) (*)blondy-albondy(*): te tardaste en contestar, ¿con quién estas hablando?
(09:06:39 PM) (*)blondy-albondy(*): amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(09:06:57 PM) (*)blondy-albondy(*): amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(09:10:02 PM) l@5t: Con la nueva chava que contrataron en el Call Center, tiene muchas dudas y le estoy explicando cosas. Esta guapetona y hace más tranquilo el día.
(09:10:19 PM) (*))blondy-albondy(*): ok
(09:10:25 PM) (*))blondy-albondy(*): diviértete, bye
(09:10:26 PM) l@5t: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ES CIERTO, ajjajajajajajajajaj!!!!!!!!!!!!!
(09:10:36 PM) (*)blondy-albondy(*): ya me iba a desconectar
(09:10:38 PM) l@5t: Estoy escribiendo en mi blog
(09:10:42 PM) (*)blondy-albondy(*): aaaaaaaaaaa...
(09:10:46 PM) (*)blondy-albondy(*): más te vale
(09:10:50 PM) (*)blondy-albondy(*): heeeeeeeeeeee
(09:11:01 PM) (*))blondy-albondy(*): te castro, te juro que te castro
(09:11:03 PM) (*))blondy-albondy(*): maldito
(09:11:20 PM) l@5t: ajajajajaja

Nota: el texto original fue ligeramente cambiado con motivos de corrección ortográfica.

Mi vida de 9 a 5

Un poco nervioso me acerco al Caballo (ese amarillo inmenso, horrible y todo pedorro de Reforma) y de ahi busco la calle y me dirijo a mi nuevo trabajo. La hora... 8:45; perfecto tiempo.

Apunto de entrar al edificio (que realmente es una casota adaptada) me encuentro al camarada que me recomendo. Entramos. Sale mi jefe y me explica lo que tengo que hacer: hablar masivamente a teléfonos en Estados Unidos (Phoenix, Arizona) y pedirles que me den sus emails para mandarles información de una caridad. No me pide límite de llamadas, ni tampoco de emails conseguidos. Todo es "fase beta," no saben como reaccionará la gente, ni si el proyecto funcionará.

Todo es en inglés incluso en la oficina. Mi camarada y yo estamos del culo en el inglés conversacional (que esperaban por $4000 que ni siquiera son por honorarios); en una pequeña conversación con el jefe lo encontré diciendo "yeah... all the peoples."

Cada que me contestan, leo una pequeña hoja y despues me mandan a la verga. Algunos me escuchan y educadamente me dicen "no thank you," la gran mayoría cuelga al escuchar "charity" y mi mejor aliado se vuelve la contestadora. Nadie me dá sus emails y me empiezo a frustrar, seguro me van a correr aunque no sea mi culpa.

Al día siguiente, consigo dos direcciones. El jefe me dá una hoja con teléfonos que incluyen a la gente de la empresa, se supone son importantes. ¡Mi teléfono esta ahí! Call center Héctor 928-etc-1345.

Le pregunto hoy a mi camarada si cree que esto funcionará: "no te preocupes, tu ya te quedaste, sino es diciéndo ésto será otra cosa." Y como castra el jefe, se la pasa corrigiendo mi inglés no practicado pero tambien si me muevo mucho balanceándome en la silla giratoria. Por cierto, en el Call Center somos tres personas; suponen para junio tener el doble.

Ja, ¿quien pensaría que trabajaría de la caridad organizada?

Mi monitor en el cuarto color del espectro solar

Mi monitor se ha jodido. Tenía planeado publicar la primera parte de las "recomendacioens de libros que leí en 2006" pero no puedo ver si las fotos quedaron bien porque ¡todo se vé en verde y negro! Traté de cortar la parte afectada y unir los cables pero resulto que esa parte ... no era; ahora descubro que esta demasiado cerca de la punta y es casi imposible de reparar. Ahora a ahorrar para comprar otro (o mentirle a los demás usuarios de esta máquina quitando totalmente la visibilidad para que cooperen).

Mientras seguiré oyendo "Long hard road out of hell" de Marilyn Manson, que aunque se convirtió en un producto completamente comercial, tuvo líricas que criticaban irónica pero violentamente el mundo capitalista y la PUTÍSIMA religión de mierda.

Cómprense un Chipod MP4: un giga (fíjense que sea un giga, no lo compren en mercado libre o esas mamadas porque estan crackeados y en vez de decir por ejemplo 256mb dicen 8 gb, exijan nota mostrencos), video (que no es MP4, realmente es compresión AMV que en pequeño se ve bastante bien), micrófono, radio y fotos por $700. Asi es, yo no compre un Ipod Nano a $1900 + controlcito y radio $300 porque tiene "la manzanita..." si, tu sabes quien eres pelmazo.