Verdaderos artistas 2: Ricardo Bernal

Escuchando "Abre los ojos" en Horizonte encontré éste maravilloso cuento que llega a la apoteosis:

Lucy y el monstruo

Querido Monstruo:

Ya no te tengo miedo. Mi papi dice que no existes y que no puedes llamar a tus amigos porque ellos tampoco existen. Cuando sea de noche voy a cerrar los ojos antes de apagar la luz del buró y voy a abrazar bien fuerte a mi osito Bonzo para que él tampoco tenga miedo. Si te oigo gruñir en el clóset pensaré que estoy dormida. No quiero gritar como siempre. No quiero que mi papi se despierte y me regañe.

Ya sé que me quieres comer, pero como no existes nunca podrás hacerlo; aunque yo me pase los días pensando que a lo mejor esta noche sí sales del clóset, morado y horrible como en mis pesadillas… Mañana, cuando juegue con Hugo, le voy a decir que te maté y que te dejé enterrado en el jardín y que nunca más vas a salir de ahí. El se va a poner tan contento que me va a regalar su yoyo verde y me va a decir dónde escondió mis lagartijas (siempre ha dicho que tú te las comiste, pero eso no puede ser porque mi papi me dijo que no existes y mi papi nunca dice mentiras).

Voy a dejarte esta carta cerca del clóset para que la leas. Voy a pensar en cosas bonitas como en ir al mar, o que es navidad, o que me saqué un diez en aritmética.

¡Adiós, monstruo!, que bueno que no existas.

firma:
LUCY

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Mi pequeña Lucy:

¿Cómo que no existo? Tu papi no sabe lo que dice.

¿Acaso no me inventaste tú misma el día de tu cumpleaños número siete? ¿Acaso no platicabas conmigo todas las noches y te asustabas con los extraños ruidos de mis tripas?

Todas las noches te observé desde el clóset y tú lo sabías… Aunque nunca me viste conocías de memoria mis ojos, mi lengua y mis colmillos; pues todas, todas las noches me soñabas.

Por eso cuando leí tu carta sentí tanta desesperación. Por eso destrocé tus juguetes y me comí de un solo bocado a tu delicioso osito Bonzo.

Lo juro Lucy, tú ya estabas muerta.

Tenías los ojos abiertos y cuando toqué tu barriguita estaba más fría que mi mano. Seguramente te mató el miedo y yo no pude comerte pues no me gusta el sabor de los niños muertos. Lo único que hice fue regresar al clóset y llorar de tristeza hasta quedarme dormido… ¡Pobre Lucy! ¡Pobre Lucy y pobre monstruo solitario!

Ahora tendré que salir de aquí, alejarme de los adultos que cuidan tu pequeño ataúd y dejar esta carta donde puedas encontrarla… Necesito la risa de un niño y necesito el miedo de un niño para seguir vivo.

Por cierto Lucy, ¿dónde dices que vive tu amigo Hugo?

Atentamente:

EL MONSTRUO

- Ricardo Bernal


Simplemente precioso. Tierno. Lamentable. Jamás había leido (o en éste caso escuchado) algo así.

Ricardo Bernal es un escritor mexicano, nacido en 1962.

Para más información y otros cuentos.

Babel

"No, definitivamente no es Amores Perros". Es lo primero que se piensa cuando salen los créditos finales. Babel es la tercera "gran" película de Iñarritu. Amores Perros es excelente, 21Gramos es bastante decente (aunque llega a lo telenovelezco a veces, además de que las escenas están revueltas a lo idiota sin ningún sentido -pienso Irreversible-). Pero Babel... Babel está en otro nivel... por debajo. La película junta cuatro historias casi por la fuerza:

------------------------------------empiezan spoilers---------------------------------------

Dos escuincles marroquís, una pareja gringa, una puberta sordomuda japonesa y una gata mexicana.

La historia que une a las demás historias es: Se les encarga a los escuincles cuidar unas ovejas y se les dá un rifle que acaba de comprar el padre. Juegan con él. Le disparan a un camión y atinan a una gringuilla que va con su esposo que se largó a Marruecos después de la muerte de uno de sus hijos. Los gringos tienen a una sirvienta mexicana. La sirvienta mexicana se lleva a los hijos de la pareja gringa a la boda de su hijo en México y tiene problemas para regresar. Y...mmm... a si me falta la japonesa. El padre de la japonesa fué cazador y le regaló un rifle a un guía en un viaje a Marruecos. No, no lo inventé, esa es la escusa para clavar la historia de la japonesa.

---------------------------------terminan spoilers --------------------------------------

Siendo sincero la mejor historia es la japonesa, si la hubieran dejado fuera la película seria una mierdez (de hecho lo es, pero menos).

La película es leeeenta y aburrida. Todas las historias son obvias (menos la japonesa) y carajo la puta historia Mexicana es cagaaaaante. La parte de la boda es insoportable, vomitiba. Por primera vez en mi vida le iba a la policía fronteriza.



Ya no sabía si enojarme más con la película o con la maleducada gente del cine que se la pasa con sus celulares y hasta los contesta DENTRO. Platican fuerte (puta madre no pueden susurrar al oido) y hacen bromitas en las partes silenciosas (personas necesitadas de atención, ¿por qué les habrán negado la teta materna? Nunca lo sabré).

¿Soy el único detesta las actuaciones de Gaelito?

Realmente la historia se puede contar en media hora si tuviera la versatilidad de Amores Perros. Iñarritú se está volviendo "Hollywood Snuff." Pero ni modo, tienen que tragar, aunque hagan basura.

Pero además de la historia asiática, me gustó mucho el título de la película, queda perfectamente.

Reconozco que Brad Pitt es alto, guapo, fornido; es decir, una teibolera pero en hombre. Y así actúa, como teibolera. Nunca le crees. Sus mejores actuaciones han sido en papeles secundarios de películas de primera como Fight Club o 12Monkeys donde no requiere de alto nivel actoral.

Debí saberlo, una película que recomiendan en "Tempranito" o alguno de esos programas revista esta condenada a la basura.

Déjame dormir...

Este problema es tan bueno que tengo que postearlo, sinceramente no lo supe, a ver si ustedes pueden resolverlo:

Las dos puertas

Dos puertas, dos guardianes (uno que siempre miente, y otro que siempre dice la verdad), una puerta lleva a la salida del laberinto y la otra solo te mantiene en el laberinto. Solo es lícito hacer una pregunta a un solo guardián.

Las dos puertas se perciben iguales, los dos guardianes también.

¿Qué pregunta hacer para escoger la puerta correcta?

Por favor, evítense respuestas pendejas como "algo religioso" o "una pregunta compuesta."

He vencido, pude donar sangre

El martes doné sange (no, no es broma, llevo ya mucho tiempo limpio) para mi abuelo que será internado el lunes. Nos levantamos de su casa a las seis de la mañana (vive en el Estado de México) y llegamos al banco de sangre del IMSS Tlalnepantla alrededor de las siete veinte gracias al precioso tráfico sobre Arboledas. Y de aqui en adelante comenzaron las desgracias:

1. No llevaba credencial de elector y no me querían dejar DONAR. Es el colmo de la estupidez. En que cabeza cabe que necesites identificar plenamente al donador. ¿Para qué hacen las pruebas entonces? Por suerte traía la credencial de la escuela y tras una discución con la sirvienta de la entrada (putos burócratas, pero ¿qué tal las manifestaciones para que les paguen más haciendo menos?) me pidieron mi CURP y me registraron.

2. Facilmente la mitad de la sala de espera estaba vacía, pero no dejan que tu acompañante este contigo. Qué bueno, es una medida necesaria cuando está lleno el lugar. Pero me puso algo nervioso ya que estaba pensando en que decirle a mi abuelo por si salía positivo en alguna prueba toxicológica.

3. Estuve de las 7:30 am hasta las 10:30 am. La ineficiencia del seguro social es peor que en el DF. No tienen una sola computadora. Utilizan cuadernos inmensos con miles de nombres de donadores que fácilmente se pueden extraviar. Además escriben tu registro en una ¡MÁQUINA DE ESCRIBIR! Bienvenido a los sesenta Seguro Social.

4. Son aproximadamente doce trabajadores. Pero parecen tres. Son lentos y se hacen estúpidos todo el día oyendo la Z y platicando vanalidades.

Despues de registrarme a los cinco minutos me llamaron para sacarme la "prueba." Rápida e indolora, sacaron dos pequeñas raciones, las pusieron en una máquina y me dijeron: -"Espere un momento a que lo llame el doctor." Ese momento fue de una hora con cuarenta y cinco minutos. Yo seguía nervioso, no quería dar positivo por "error" (jeje). Pero la mayoría de la gente estaba nerviosa por el hecho de que te iban a meter una pequeña aguja y sacarte 490ml de sangre. Mientras esperaba y pensaba que habían puesto mi hoja hasta abajo por el hecho de chingarme (como ya me lo han hecho una diversidad de doctores en los IMSS del DF) observaba la propaganda del banco. Y vi algo que de verdad me sorprendió, me asombró, me desilusiono y me encabrono por el inmenso atraso social en nuestro gobierno, lamentablemente no traía una cámara pero recuerdo lo más importante:

Dona sangre segura

Factores de riesgo

No podrá donar sangre la persona:

Que haya padecido paludismo, problemas cardiacos o epilepsia.
Que haya consumido algun medicamento 72 horas antes de la donación.
Que haya consumido drogas intravenosas (me salvé)
Que no llegue en ayunas (o algo así)
Que haya tenido más de dos parejas sexuales o haya tenido actividades homosexuales o bisexuales.
Etc, etc.

¿WTF? Es decir, ¿si eres homosexual tienes más riesgo de enfermar tu sangre que si eres heterosexual con menos de dos parejas sexuales? ¿Y si la segunda tenía SIDA? Que vergüenza de país. Pero bueno lo dejo a su criterio.

Por fin me hablaron y pasé con un doctor que no era mexicano (digo, no hay problema, al fin que nadie necesita trabajo de doctor) y me realizó preguntas a tal velocidad que parecían retóricas, anotaba las respuestas antes de que me pudiera salir palabra alguna de los labios:

-"Fumas, bebes, drogas, puto, promiscuo, sodomita, enfermo, tos, gripa, epilepsia, hepatitis c, ¿algo que quiera agregar?-

-"¿Eh?... no."

-"Bueno pues estás en perfectas condiciones para donar. ¿Dormiste bien?

-"No doctor, dormí solo cuatro horas y creo que es causa suficiente pra hacerme venir otro día a esperar otras tres horas. Disculpe las molestias pinche baboso." Respuesta real: -"Si doctor."

-"Bueno pues espera a que te llamen"

-"Gracias doctor"

Y esa espera fue de cuarenta minutos. Ya medio mareado por el ayuno pasé a la "sala de donación" que parece cuarto de la película "Hostel." Donde me metieron una aguja tamaño "enjuga el pavo," que sentí hasta el último pelo de mi testículo izquierdo. Y me siguió doliendo uno o dos minutos hasta que el yodo hizo su trabajo anesteciante.

."Casi no te dejan entrar" -dijo el carnicero, digo enfermero.

-"¿Por qué?

-"Porque no los dejan entrar sin credencial"

-"Porque no dicen nada."

Y bueno, a los diez minutos te sacan el catéter del brazo, te dan un desayuno consistente en: sandwich, manzana y alegría. Para ese momento no me sentía mal pero vi la cara de angustia de la gente viéndome salir y puse cara de desahuciado. Terminé el desayuno y me dicen que el próximo martes me dan los resultados de la prueba del VIH, Hepatitis B y Hepatitis C.

Asi termina una más de las aventuras en Segurosocialandia.

-"Señores, pero yo soy homosexual"- Dijo Dios al terminar de cojer con Zeus

Existe la mierda y sentada a la derecha de ella esta la Iglesia. Para los que no estan enterados se acaba de aprobar la Ley de Sociedades de Convivencia, que entre otras cosas especifica derechos y obligaciones de las personas que no están de acuerdo con el puto papelito de "casamiento" que, no nos hagamos pendejos, se estableció por las antiguas leyes católicas y sus estúpidos y antinaturales mandamientos. Un ejemplo de las amplias posibilidades de esta ley es el derecho a herencia y a decidir si desconecto a mi pareja del pulmón artificial. Esta ley no especifica sexo ni condición social como toda ley mexicana.

-¡Pero cómo!- Se preguntan los padresitos pederastas, las monjas lesbianas de clóset, las amas de casa mas conservadoras (que llevan años sin sexo y les da asco su vajina) y el oligofrénico católico promedio con vehemencia. -Se esta permitiendo que se junten ésos que son sodomitas. No es posible. No tienen derecho ni a la vida.- Y entonces se juntaron un grupo de retrasados mentales que peor que perros amaestrados se lanzaron detrás de los obispos a gritar "No a la ley de sociedades de convivencia." Y yo me pregunto: ¿en dónde puta madre dice la chingada Biblia que Jesús entregó el poder de juzgar al hombre? Se supone que Diosito nos juzagrá cuando estemos muertos. En que parte dice: "condenareis al puto que coja por el culo y a la machorra con cinturón consolador." Es decir, me define como persona si se lo meto a un hombre o a una mujer y por donde. No la manera en que PIENSE. Que idiotez.

Jesús (el verdadero, no el fantasma) dijo cosas interesantes como: todos debemos amarnos como a nosotros mismos, no juzgueis pues sereis juzgados, Dios nos ama a todos por igual y nos perdonará porque es la definición de bondad y otras muchas que nunca he visto aplicadas por los catoliquillos.

La realidad de las cosas es que la Iglesia siente poco a poco como pierde su poder político (¡QUE NO DEBERÍA TENER!) pero claro, ganó el PAN (o eso dicen). Primero fue "la santa muerte;" luego, "los brasileños que extorsionan en nombre de Dios" y ahora ésto.

Siendo realistas, no quisiera pensar en un nuevo "Partido Católico" y cuantos votos obtendrían sus candidatos. ¿Se imaginan a la Puta-Madre Iglesia en el congreso? Algunas ventajas de tener una falsa democracia en México (que bueno, tenemos al PAN por otros seis años, es como si ganara el cardenal Norberto, a ver si este enano pendejo tambien le besa la verga al Papa).

Fuera de tema: encontré un blog anti-televisivo en extremo interesante. Dejo la liga en la lista de la derecha.

Hubo alguna vez la versión 3.1, que para muchos significó el principio del fin

Uno de mis tios residentes en Guadalajara le regaló a mi abuelo la peor máquina que pudo encontrar. Aunque, por increible que parezca a mi abuelo le llamó la atención la "baraja automática;" es decir, el puto solitario de siempre. Para éso se utilizó la máquina durante un tiempo (varios meses) hasta que ¡puff! la máquina deja de reconocer el disco duro y se me echa la culpa de ladrón, porque yo me robé el disco duro (que seguro no alcanza ni los 300 megas). Bueno, no queriendo hacer pedo, me la traigo, la abro y sorpresa, prácticamente un museo de hardware al que debidamente fotografié y subí al flickr, con sus respectivos comentarios en los cuadritos (donde se pone el mouse encima y sale algo...magia). Denle click a la foto, cuando se abra flickr en la parte derecha esta el set con las demás fotos.



Despues de menearle a la Bios durante aproximadamente cinco minutos y darme cuenta de que no se ni madres me dispuse a limpiar del polvo los IDE. Reinicié y listo, la máquina funcionó y saque otras fotos, impactantes y espeluznantes.